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  他的父亲是个小商贩,在小地方这辈子算是吃惯了关系的亏,在看重关系的地方吃过各种刁难,被各种吃拿卡要。在他父亲看来,公务员干部才是最洋气的职业,他父亲的希望的就是让他选择公务员。

  不过,他可不这么想,如果一个人到小地方,没本事、没背景、没钱……啥都不占优势,更不说他自己已经在一线城市谋得一份工作,薪资虽然一般,但一线城市发展机会碾压小地方,为啥要放弃机会和可能性,选择自己不情愿、且各方面对比全面劣势的职业?

  从大学毕业前一年开始,他爹就持续逼问他什么时候靠公务员,什么时候当官。他不愿意选择公务员,他发现躲没有用,越躲他爹越来劲。最后他找到了工作,做足了准备,跟家里摊牌了,主动讲了为啥不考虑公务员、更不会考虑小地方。

  当他仔细盘点自家的水平、背景、关系……各方面之后,判定那条路是死路,提出一系列硬走死胡同可能面临的麻烦事,问他爹如何解决,说坚决不考虑小地方公务员。他爹自然辩不过他,时间一长,虽然他爹想起儿子居然不当官,气急,但也不多说啥了。

  这就是不含敌意的坚决,如果确实不适合,需要对人说不。当然,这招不是对任何人都管用,因为我也见过那种脑子烧坏了,完全不过脑子,只凭感觉和执念做事儿的情况,完全没道理可讲,线、从小事开始

  我妈就曾经硬要在晚上等我回家才吃饭----这实际上很没道理,我一般到家都比较晚了。更不说我一般习惯饭点直接在外就地解决。所以,当晚上回家,母亲还摆着饭,我会感觉被绑架、傻叉行为、典型的自己损人不利己。所以我至少连续一周,白天都会明确告知今晚不在家晚餐,同时回家,如果老妈一个人吃不完,我默认倒掉,直接用行动告诉她晚上回家晚,建议她优先照顾自己,晚上煮俩人饭=浪费,我会直接倒掉。

  办法是,先表达一个事实,然后再谈情绪。因为很多时候,人的情绪来自自己内在价值观对一个让他不能接受的现状的反应,情绪对照事实就显得很没逻辑,很搞笑。把事实表达出来,让对方自己意识到问题。然后讨论情绪,如果情绪合理,积极,可以分享和积极;如果是垃圾情绪,把注意力放到事实和背后的原因上,也可以让人理性看待。

  共生绞杀中,有一个根本,双方要把事情弄得那么复杂,其实就是,你为什么不听我的呢,为什么不按照我的来。从里子来看是为了控制对方,让对方按自己的来,让对方听自己的。

  比如说一些特别的恋爱关系,男女双方都不成熟,恋爱中,男女双方心中仿佛都有个小本:为了表达ta爱我,ta应该去做XXX。可惜的是,双方的小本往往只是自己的期待而不是现实,于是一点小事,就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱,而是你听我还是不听我的。

  如果有人幻想自己主宰一切,并且这样对你。而你被这样的人侵犯了,你需要的是让他付出代价,心理和身体的疼痛和不爽,可能会是有效的办法,直接告诉对方,现实和ta脑子里的幻想不是一码事,做错了事,就会感觉不爽,会为此付出代价。

  比如说,心理咨询里头,有些人离婚,就是因为父母来到小家庭,还处处指手画脚,试图规范儿女的行为,造成侵犯感和不爽,冲突不断。设立地理界限是最简单的办法。

  再比如说,遇到过另一个案例。一样是穷小子,小地方出来,家里无视现实条件硬逼他当小地方的公务员,和他的规划完全冲突。说理啥的都没用,家里仿佛着了魔一般迷恋幻想中的当官,和幻想中的在亲戚面前抬头。他选择不做牺牲品,于是用完前面几个策略,都不管用?那干脆远离吧,直接在一线城市安家,家里人气急,但是这并不影响他的发展。

  我们其实都需要有自己说了算的领土,自己说了算的人生。希望大家在地理上、心理上、身体上,有这样的感觉,我的人生我说了算。这也意味着,自己的人生,自己得付100%的责任,不抱怨、不推卸,为自己选择的结果负责,也为自己期待的明天负责。

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